Ole BIEN

Nunca entendí porque me había equivocado tanto, ni porque me había metido entanto quilombo amoroso hasta que mi amigo Camilo me conto algo que había leído en el diaro.

Dicen que uno se siente atraído por otra persona por el olor.
Científicos de no se donde tuvieron la desagradable idea de poner ropa interior de mujeres en un frasco, se las dieron a unos hombres para que las huelan. Las que elegían o les gustaban después terminaban siendo las de sus novias, mujeres o amantes.
Estas teorías cieníficas me las creo de pe a pa, pero yo tengo un problema, en un momento de mi vida me dí un golpe en la cabeza y perdí el olfato.
Si perdí el olfato, olía todo igual y sentía todo con gusto a galletita express.
Nunca me molestó perder el olfato, cuando había paro de no docentes en la facultad yo entraba tranquila al baño mientras que mis compañeras aguantaban el aire o respiraban por la boca como si estuvieran pariendo.
Mas alla de los problemas que me trajo no tener olfato, que no son muchos, tuve en mi vida una serie de personajes que me gustaria enumerar
• El mudito, el que no habla, no dice ni mu, se lee 2 libros en un viaje de 4 días, te mira y te sonríe.
• El que se aguanta todo y entonces no te queda otra que probar los límites y llegar a lugares insospechados.
• El llorón...no me dejes, no me dejes. Si no querés que te deje empezá por callarte!
• El artista sin un mango:
- ¿Me puedo tomar una cerveza?, claro que la tenía que pagar yo. Yo! que tenía apenas 18 años y me mantenían mis viejos.
- Pedile permiso a mi vieja que es la que me da la guita, tratá de no llamarme mas y andá a llorar a la iglesia.
• El drogadicto
- No no puedo, me junto con los chicos a tomar. Vamos a hacer un cordero, nos compramos unas pastis y nos vamos a pacha.
Anda a cagar!!
• El perfecto, que te dice como deberías haber hecho lo que tan mal hiciste. Que te explica como hay que lavar los platos y como tiene que mear el perro. Al perro dejalo tranquilo!
• El buen ciudadano. No toques bocina, saca al perro con correa, hablá despacio que molestas a los vecinos, no pongas la música fuerte, no pagues fuera de término, no tires la bolsa por el balcón ( pero si la emboco perfectamente en el árbol, para que voy a bajar), pregunale al policía, no estas dejando lugar para que el auto que está atras salga bien, no estaciones en la alcantarilla que se te van a caer las llaves ahí, si el perro mea la basura después hay alguien que la tiene que agarrar, ¿sabés?
• El rústico.
- Tengo que ir a la cancha, noo...mañana juega el que va a jugar pasado mañana por la copa de la quinta pata del gato que el viernes si pierde con el último nosotro salimo campione.
- Andá a aprender a hablar que la única s que pronuncias es la de nasta en vez de perder tanto tiempo mirando fubol.
• El que nos sorprende.
Abril diría Eseeee , me jodes? hizo eso?? ¿En que momento se transformó en un gigoló?
• El rápido con frases fuera de lugar.
- Mirá como me pusiste
- Sacá la mano de ahi asqueroso que ni te conozco
• El canchero.
- Martín!, Martín (Jaite) es íntimo amigo mío. Decimé ya cuando necesitas la cancha que yo se la pido.
- (mientras pensaba quien mierda era Martín) No dejá dejá, no te preocupes.
• El ostentoso.
- Cuanto se le deja de propina al trapito?
- No se, 2 pesos
- Pero mirá que mi auto es un autazo.
- Dale 100 entonces rata sucia, a mi que me importa que auto tenés.
• El hippie.
- Estamos haciendo pan con los chicos, querés venir?
- No gracias!
• El que me hizo recuperar el olfato!